了。他绝对知
我那肮脏的想法，但是他懒得戳破而已，现在想来，我也觉得
可笑的。我第一次觉得他们俩居然能对我这么温柔。
与其这样，还不如直接放弃为最好的选择。
我的耳边响起了笑声，这个笑声不属于舒敛，而是季淮真发
的。因为这一切太真实了，真实的让我
痛，真实的让我回想起以前那段不堪回首的往事。1
到底是谁给我的勇气，让我去当那可恶的“
足者”。我的手，不自觉地在颤抖。
我不自觉低下
，可能我连看他的勇气都没有。现在我算是跟他们“
”了吧，终于成为了三个人之中最重要的一个人了。如果我当初没有
那件事情，事实会不会不一样。我不喜
他
这个表情，就如同当初他说我是一只该死的老鼠的时候。明明已经过了一夜了，我
里的那
觉却还存在着，那想要被人填满的觉充斥在我的脑海里。而自从我把我喜
男人这个事情跟自己家人说过之后，他们就把我逐家门了。舒敛是一个怎么样的人，怎么又会不知
我的意图?也许，我这辈
就这样了吧。这不会是我在
梦吧。舒敛的
是我从未获得过的珍宝，可是现在却这么唾手可得。成年人的世界是很复杂的，复杂到我现在都不知
我自己在
的事情到底有什么意义。他们见我状态又跟昨天一样的不稳定，
神中都透着些许担忧，我不明白他们这担忧到底是为了什么，毕竟我现在都没有搞懂他们为什么要
我。“舒敛……我们离婚吧。”我下意识地说
这句话，看着就在我面前的舒敛我不由得有些退缩，但是我还是说了。我不明白，也不理解他们为什么会这么
。我和舒敛结婚了那么多年，我有无数次的机会可以告诉舒敛这件事情，但是我没有说
来，我可能是在害怕告诉了舒敛后他会跟季淮真两情相悦，然后彻彻底底地抛弃我。我用怀疑的
神看着季淮真和舒敛，但无奈于他们又在我的上煽风
火，我的神从莫名其妙到了飘忽不定。其实我应该是讨厌他们，甚至憎恶他们的，但是现在我的心中毫无波澜，就像一片死海。
从小接受的封建教育告诉我，我喜
舒敛，但是他是男的，我也是男的，我们之中肯定要有一个人充当女孩的角
，我想来想去了半天，还是把舒敛当成女孩追求了。少年时期总是无惧无畏，不关心份权势，不关心
与不，我像一个溺的人
抓住边的最后一
稻草。1
我自嘲一笑，怎么只是被别人
了之后，就会变成
的人呢。可是我转念一想，这也不可能是在
梦。季淮真
神中透的那丝意，也是我祈求已久的，我曾经多么希望有一个人着我，像我一样着他，但是我没有缘分，没有机会，我遇不到这样的人。其实那时候我不觉得这会给舒敛带来什么困扰，我拥有着一腔
忱，想跟舒敛从朋友起。舒敛有些愠怒。
一想到我昨天是真真正正被这两个人
了以后，我的心态发生了非常大的转变。这算
扰吗？我想。舒敛没有回答我，他也没有在看我。
“对不起。”舒敛分开和我相接的
，在我的耳边轻轻呢喃，明明是情人暧昧的话语，他却说的那么认真，那么一板一。觉就像是领着一份称不上工资的酬劳，但又不是被资本主义压迫着，心里说不上是为什么，为什么要答应舒敛这个过分的工作。……
我的思绪回笼，是因为两
贴着我，我的嘴被堵住，手被锢住，脚被压住。“司鹤…你还真把我们当成渣男啊。”季淮真调笑
。是啊，我想了舒敛那么多年，即使得到了他的
，我也得不到他的人。我的小
被清理过了，但是还是胀痛着，缩了缩我的
以后，舒敛将我的脸掰过来吻住了。我不明白他当初为什么要我当他的丈夫，可能是因为要找一个冤大
吧，那段时间我几乎时时刻刻提心吊胆地担心舒家人找我的麻烦，可是一个都没有。我偏
扭过季淮真伸过来的手。可能我没得选，也没法选，我的心告诉自己我可以答应这个不平等的条约，我的自主心在作祟。
“呵……”季淮真冷笑着，我大概知
他在冷笑什季淮真伸
他的手指，一边轻刮着我的耳廓，一边在我的耳边呢喃，“到底是想了那么多年的人儿，怎么说放弃就放弃了呢。”于是我想伸手将面前的舒敛推开，但是舒敛反来捉住了我的手。
事实证明我不能
据我的直觉来选择路的方向，这样是没有里的，也是没有用的。于是，我
脆利落的跟家里柜了。舒敛
什么事情都还是很贴，给我安排了一份职员的工作，也给了我一个不像家，又像家的地方。“我知
你喜季淮真……”我说着，声音不自觉的颤抖。是一个无可救药，让人厌恶的我自己。
是季淮真吗？
舒敛应该跟季淮真在一起的。
氛围不对，我也不想过多继续和他们纠缠。
不，是我自己。
1
我不想
被抛弃的人，我不要被抛弃。他不知
因为舒敛等了多少天才能有这几天接
司鹤的机会。我回想起来好久之前，那时我还是一个
格内向的男生，在喜男的和喜舒敛之间的问题上纠结半天，终于选择到了喜舒敛的上。