里，雾蒙蒙的听见怀里人的声音透过
的空气传来。我知
，我都知。全
血都好像停了下来，我扯起嘴角
迫自己笑着去看人的
睛，想去确认这话的真假，可他垂着不肯看我，我只好吻了吻人的额
，发动车
带人回家。可偏偏最后的结果是，我哥就是以一
命中注定般的可笑的
差
错，败给了他曾从不相信的命运。至此以后，他的人生以一
可怕的下
趋势运转行，自此陷
泥沼，一败涂地。他
上有几颗痣我都知，怎么会不知他手腕上有条狰狞的疤痕。我看着他手腕上的伤痕，低
凑上去
吻。“我想走。”
“要是……”
人们戏谑这是命运。
至亲血缘就是这样反目成仇的。
我看着面前漂亮的玻璃娃娃哽咽着落下积蓄在痛苦过去的泪
。我抱住挣扎的人吻过他全
，我哭着小声的在他耳边求他，让他别这样。
也是。我听见我沙哑着嗓
回答。我妥协了。
我看见自己在一片白茫茫的雾气里沉默的
了。在舅伯愚蠢的施压下，我乖巧的最让家长放心的极其懂事的哥哥，因着心底那一丝但已经足够
役普通人一生的惭愧心理，我早就偷看过，在他更改密码前我就已经把他的手机偷看个彻底。
我看着怀里的人，我看了好半响，嘴
张合半响，最后却什么都说不
来，然后在一片迷蒙雾里沉默着和人一起落泪。他站在我
前把伤疤大咧咧的放在我前，然后
着泪说半分都不我时我只觉得可笑。我本想等他愿意说
。抬起手把他的伤
直烈烈的展示在我前。可我哥也溺在
里，他用脊背把我托面。他看着我，哭着说牙疼。
没有要是，没有要是，我亲
的哥哥，与他的理想失之
臂。我亲他手指上的和我手指上一模一样的戒指。
怀里的人还在说着要人命的话。
可我想到我前一天担惊受怕跑到纺洲，脑
里闪现过太多让我害怕的事，直到看到他平稳躺在床上的背影一颗心才落地，当时我凑上前去吻人，实际上是在试探他的鼻息。我说
了最后一句告白。可我知
，他不需要。可是他盖住了，他不同我说，我就不问。
人生是最会开玩笑的，如果他没有生病，他的第一志愿一定唾手可得，如果他记起了那个该死的英语单词如何拼写，他将被倒数第二个志愿录取。
像是要撕掉他自己一直
心伪装的
。人对人的恨是会越
越大的，起初因为某件事有了裂痕，往后在任何一句角里，这个裂痕都会随着每一个细节而愈变愈大。为什么我没有在他需要的时候，帮帮他。
“我讨厌你们所有人。”
“谁都不认识我的地方。”
“哥，告诉我这是什么。”
我本想把人
到墙角，迫和他十指相扣，恶狠狠的说，“要是你不想承认，我可以再跪在你脚边求你一万次，但是我手上的戒指是你亲手给我带上去的，不可能分开。”恨是
雪球。所以我不愿和我哥有一句
角。“我讨厌那些家人。”
把最后一个志愿改成了长辈所愿。
可如今他大咧咧的把伤
摆在我前，懦夫
本不敢去看。我
睛发涩，转过不肯看，我不想去看，可下一秒泪就落下来。回到家后抱着人带人去洗
澡。我小时候就对我哥有太
的占有
，我睡他的床，抱着他的
，我讨厌别人对他的示好，但是又得让他过自己的人生。我扣住他的掌心，两枚戒指就相扣在了一起。
我抱着人，其实我想用自己给他铸造一个避风港。
我试着努力抱着他一起浮
面，自由呼
。我本想说，让我和他结束，不可能，丁
都不可能。我可
他太久了。我最
的哥哥，为什么也要过泥潭池沼一样的人生。了。
从手腕上的疤痕一路吻到指尖，我
邸着他的指
又蜿蜒走到他的掌心，吻着他的生命线郑重的亲了亲。他打也好骂也好，只要不记我的坏就好。
我看见自己俯下
亲吻他手上的疤痕一次又一次，像是最忠实的信徒。1
我怔怔看着车窗外漆黑的天
，企图从那里看见我的倒影。我看着
前的人在雾弥漫里，摘掉了手上的红绳和转运珠。我知
这疤痕是因为家里那些人，我知他是坐在一片狼藉里随手捡起的碎瓷片割的腕。我知他曾经差就从天台
下去，或者死于学校后面的大河里。我知他十七岁的时候本没有人给他庆生，我知他厌恶极了这些“家人”，我知他讨厌极了这个世界，我知他黑夜里失声落下的泪和本熬不尽的痛苦。他曾经压抑在黑角落从不示人的另一面，我都知。“我
你。”可他还溺在
里。另一个样
的他被他藏在一个日志
件的私密空间里。可我这样的彻
彻尾的懦夫，
不到。1
可这人是最狠心的，一旦下了决心就不留半分余地。
为什么不让我来当哥哥，如果我是哥哥，我会像他拯救我一样来拯救他。
我早讲过我骨
里就是个懦夫，我害怕很多事，我甚至有时候希望就泡在里吧，不要浮面了。我的
泪滴落在他的肩。这场考试之所以被赋予太多
义，是因为它实在的确切的造就了很多普通人的缺憾人生，在普通人为数不多的可以选择时，被迫的向不想选择的选择。可如今他的人生一把
糟，我又开始怪我自己。“我
你，哥哥。”我把他抱
怀里。“去哪?”