归到底，或许是不想接受单方面的情不能被同等回报，甚至被当事人以有意无意的方式践踏；又或许是我想要的太多了，我想要来自父母完整的Ai，但我得不到，我想要来自哥哥的关心，但我没得到。

年幼时也曾不懂事地问过为什么自己有个哥哥，当时收到的回答是‘这个世界可以多一个人Ai漾漾。’陈霖收到的答案亦是如此，只名字变了。我打心底讨厌这样的回答，况且事实并非如此。我和陈霖关系并不洽，他从不认为有个妹妹是好事，从小到大我都是他中的麻烦JiNg，气包，我的现让他失去了为‘独’的一切优待，或者说这些优待不再为他专属。

故事并不复杂，唯一复杂的是我的渴求。一生就是第二个孩，父母不偏心，公平地将Ai分作两份，其余长辈亦如此，熙熙。但父母在养育nV方面追求公平，对我这样的孩来说并不足够，像我这样自私的人渴望绝对的认可和关Ai。

我开始不加掩饰展自己的厌恶，他说的话我都要反驳，他支持的观我尽数反对，他喜的我绝不多看一，他嗤之以鼻的定会现在我的清单……为了和他作对，我g了不少蠢事，乐此不疲。爸妈意识到我的转变，但更多将其归因于青期寻求个T差异。我猜测他似乎在某一个瞬间识破了我这些小伎俩的背后原因，但本不在意。当时我觉得这状态一直持续下去也好，我乐意看到他吃瘪。

同意后很长一段时间里我并不承认我们的关系，依旧将其划分在兄妹这个关系范围内，哪怕两人已到最后一步。他最开始会因为我的否认难过气愤，后面开始通过各各样的蓄或明显的方式告知所有人这个不能说的秘密。包括爸妈在内的人知我大学时期有过一段恋情，没人知这段关系并未结束，也没人知男友是他。我讨厌这法，但他辩解并不会影响我们的关系，于是我尝试默认那些不谨慎的法。

我开始从他的上挑病，以便挑除自己天然对他产生的好：外表极欺骗X，他是一个X格糟糕的人；私底下对我很冷漠，他是一个变脸怪……后来我有意无意回避和他接，不再喜那些父母赠与的、同他一致的东西，除非必要甚至不想和他说话。因年岁相差几载，除非我主动，两人相的时光也只在家里。

如果一直这般持续这段没人知晓的关系，或许我可以和他一起走到最后。我是这么以为的，但很难免俗。坦诚讲，我的内心并不大，未来面对亲友询问质疑真的能定地一一回绝吗？我们这样的关系又能持到什么时候？这些不确定的东西让我不安，但又想不明白，只能得过且过。可内心明明更向往‘正常’的生活，明明过年的时候自己持说分开就可以得到一直想要的‘正常’生活，明明一切已经唾手可得了，为什么却转而放弃……

后来有一段他对我很好的时光，好到我以为自己真正拥有了源自哥哥的好，但没有。我是他和nV朋友拉关系的工人，是nV朋友不愿单独外时被迫跟从的拖油瓶，是必须装成Ai笑的智障听nV朋友分享心事再回去一字不漏原文复述的麻烦JiNg。明明我才是他的妹妹，但所有我以为该属于我的关心和迁就都给了其他人，我什么都没有。

我以为自己成功了。

我动摇了。

我决定接受注定得不到的东西求不来的事实。

我知，过往便是如此，这次一定也是如此。

之后我们了奇妙的相阶段，我没有再继续那些看起来像为得到他认同的行径，他逐渐成长为家长师友认可的可靠的人，对我……也好的。虽然时常斗嘴互掐，但至少看起来就像最平常不过的兄妹，而当父母问起过往那些被定义为‘不成熟’的举动，我将其归因于：Peerpressure。

我同意了。

多好听的借。

我，真的，很讨厌他。

我对他心了。

而他，却能在我面前，以坦然的姿态告知，他蓄谋已久。当时他跪在玄关，我垂看着自生以来从未见过的他的形象，我无动于衷，这并不是我想要的情，也不是我该碰的领域。极度反恐慌之余，竟有一丝一缕刻意忽视下依旧存活的隐秘的想法破土而，但这不应该！

很长一段时间，他很讨厌我，我也心知肚明。

我也确实到了。

已经放弃拥有的源自他的Ai原来在不知情的时刻已彻底拥有，我太享受这样的觉了，如坠梦中。我就像那个渴求橱窗中仅一份的JiNg致玩偶的傻，因价格望而却步，转念想辛苦一生就能拥有，没想到攒了多年积蓄才发现玩偶早已停产，再没机会拥有。放弃执念多年，却在朋友赠送的礼中看到。我说不清是什么觉，欣喜又惶恐。因为这个礼披着剧毒，我不该碰，可我真的渴望太多年了。

而他却变了，一切反对或驳斥不再能得到想要的效果，他甚至到笑着照单全收，然后轻飘飘地抛一句：不喜是因为我喜吗？让我气急败坏甚至无地自容。我终于意识到这样的法荒谬又可笑，看起来更像要不到糖的孩通过发脾气引起家长注意。我的所有行为好像都是为了得到他的关注，没办法得到积极情，消极也行，他让我觉得自己可悲。

那天他跪在面前，祈求我给他一条生路，因为我，他饱受折磨但不愿放手。束缚众人的枷锁他任X敲碎，不该有的想法他放任生长。我该说什么阻止他？可我从未见过那个脆弱荒谬到极致的陈霖，周围绕着悲苦的气息，那些到脸颊的泪都会让我萌生仿佛带着血丝的错觉。