写作日期：7-11-2015

我初次搬出市区，还是不太习惯市区的生活节奏。

我还是不太习惯那zhong又急又快的生活，一秒前还在开始，下一秒就结束。

虽然我b以前还更接近我的工作地点，但一切对我来说还是很陌生。

一切我都要重新认识，慢慢习惯。

尽guan如此，我还是认为我搬走是正确的。

自从那天起，我就决定了我一定要搬走。

在我最後一天来她家，地上依然满布着乾透的纸巾和被暂停播放的CD专辑。

当然，我有帮她整理和打扫她家。

但当我那天一边打扫，我就一边想：我是不是该时候要离开这段关系？

即是我每天打扫，泪水和纸巾还是每日都在地上纠缠。

尽guan我打扫得有多整洁，这一切还是没有改变。

我每天的打扫，就像每天都弄nuan一个温床来给她哭泣。

她每天的哭泣，却令我每天都来弄nuan她的床。

我是不是该离开这段不l不类，没有结果的关系？

正当我在沉思这个问题时，我就已经打扫完了。

在我掉她的垃圾时，我才发现她哭的纸巾减少了。

是不是她也开始放下了我？

现在是不是只有我在原地踏步？

最後，我决定要搬走。

搬走并不是我要抛弃她，而是我不想再过这zhong生活。

我不想再过那zhong原地踏步，没有结果的生活。

而且，她也放下了我，为什麽我还要继续纠缠下去？

因此，我要搬出市区，过我的新生活。

尽guan还是不太习惯，但我仍需要接受。

即使如此，我还是满脑子都是她。

她的面容，她的眼泪，她的家，仍然在脑子里中浮现。

然後，我决定要清洗所有和她的有关的事物。

我真的受不了每天也想起她，却无法接近的感觉。

於是，我从来都不会回到她住的那一区。

从来不会再看跟她看过的那出戏。

从来不会再吃那zhong生日dan糕。

从来不会再吃那款阔条面。

上班的路段经过大家乐，我每天都避开它。

ba士的路段经过那块蓝绿sE、有窗hu的楼盘广告牌，我都避开不看它。

我朋友叫我去铜锣湾逛街，我都不会去。

每次看到和她面容相似的nV生，我都避开她。

我掉了所有和她吃通宵的单据，清除了所有和她通话的纪录。

每一个月初的8号，我都不出门。

总之一切和她有关的东西，我都会避开它，消除它。

但却有一件物品我消除不了——那条锁匙。

那个属於她的後备锁匙。

有好几次，我都想掉它进垃圾桶。

但每次，我都把它从垃圾桶拿出来。

我都不忍心把它丢掉，不忍心把它毁屍灭迹。

甚至有一次，我为了它整整花了一个小时，就是决定应不应该消灭了它。

但最後，他都完完整整地出现在我的cH0U屉里。

直到有一日，它无声无息地消失了。

完完全全地，彻彻底底地在我cH0U屉中消失。

那天，我就像发了疯一样将我家完完整整地找一次。

就好像我弄丢了一张＄5000港币。

不，还b弄掉金钱更jin张。

我找了我家两次，都找不到那条锁匙到底去了哪里。

我冷静了下来，重新思考一次我在哪里丢失它。

难dao我在吃饭的时候弄掉了？

难dao我在上班时留下了？

难dao我在逛街时跌失了？

我不知dao。我完全没有tou绪。

但，为什麽我还这麽在意那条锁匙？

为什麽掉失了我还去找它？

到底是我还是放不低，还是我太念旧？

究竟是我太多情，还是我仍然在原地踏步？