我有些忘记上次撕心裂肺地liu泪是什麽时候了。

我自认不是一个Ai哭的人，可能是因为我的个X很倔强，我觉得哭是一zhongruan弱的表现，哭不能解决事情，甚至有可能让事情变得更糟。

我想要成为理X的人。在遇到难过或挫折的事时，我第一个反应就是收起眼泪，拿出理X。我喜欢别人欣赏我的眼神，他们都说，哇，你EQ好高，都不会被情绪影响。

但我不知dao眼泪其实是会累积的。就像是细小的水滴会穿透坚y的石tou，我看似坚强的心，其实也被很多隐藏的眼泪穿了一个dong。

有一天，我突然因为一件小事崩溃了。那件事情很琐碎，好像是我在准备从台南回台中的途中在转运站想买一个馅饼充饥，然後想吃的口味刚好被前一位客人买走了。我突然就赌气不吃了，然後在客运上默默liu了一整路的泪。

我很讶异自己居然会那麽伤心，印象中的自己，是被排挤被误会也不曾哭泣的模样。我习惯来自他人的恶意，却忘记原来shenT是会记忆。

我顿时觉得很委屈。觉得为什麽这个世界都不善待我自己，连一个小小的馅饼也不给我吃。我明明那麽努力在克制情绪，却还是让它失控，成了淹没我的洪水。

在情绪稍微平复一些後，我茫然地想起，上次哭得那麽难过好像是刚上国中的时候。

那时候我在暑辅的时候出了意外，弄断了一边的手。

因为刚好断掉的是惯用手，所以在复原前过了一段很痛苦的时光。我还记得那时候是因为抄笔记抄到很绝望，我的笔速跟不上老师ca黑板的速度，很多重点我都没弄清楚。一想到未来如果考不好会让爸妈失望，我就很难过，於是在某堂课上我就突然哭了起来，哭得很惨。

那时候大家都手忙脚luan地安wei我，但我就是一直哭，好像要把内心的悲伤都宣xie出来。我不知dao为什麽出意外的人是我，也很生气自己为什麽这麽不小心。

有好多好多的委屈我都不曾告诉别人。我不敢告诉别人我的手真的很痛，痛到我其实不想上学，也不想别人一直帮我的忙让我欠了好多的人情。我觉得我好脆弱，好ruan弱，需要他人的协助才能过活。

我好讨厌那样的自己。

事後，我觉得很难堪。於是我强迫自己收起悲伤，收起不必要的自怜。我开始熬夜努力补上进度，後来段考时我幸运地考进了前十名。

在那之後，我便不曾再那麽痛彻心扉地哭过。直到「馅饼事件」发生。

我发现我的shenT还是需要一个发xie的出口。我也慢慢察觉那些藏在心底的锐痛。我其实很在意别人对我的冷言冷语，还有那些不谅解和情绪上的勒索。我笑着说没事，但其实很有事。

在客运上哭过之後，我觉得x口舒坦多了。

眼泪对我来说不再是ruan弱的象徵。我好像透过这次崩溃，回到当年边抄笔记边哭的自己面前。透过眼泪，我看见了这些年日的不容易。

我曾经听过一段话：「那些曾经让你liu泪的事，总有一天会让你感谢自己没有放弃，每一滴为自己liu下的眼泪，都是灵魂在悄悄chang大的声音。」

我想感谢当初的自己即便哭得一蹋糊涂，却仍坚持面对成chang的怒水。

想抱抱这样的自己啊，逆liu而上，泪liu满面，liu过的眼泪，guan溉了心中柔ruan而坚强的花园。